Жена мужу-охотнику:
- Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти досмотреть
что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро за-
крывается!
 

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек -
охотник с огромным синяком под глазом в одних трусах. Один из
пассажиров подходит к нему и говорит: - Послушай, а ты
поприличней не мог одеться? - Да ты понимаешь, я охотник, но
невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали:
обокрали и раздели. Один билет на самолет остался. Они садятся в
самолет. пх места оказываются рядом. Невезучий продолжает раз-
говор: - Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит: -
Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас
вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания
акул.- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется
дырявый, или акула глухая.

Я слшал, что у тебя новая охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я просто не мог бы
отправиться на охоту.
- Почему же я никогда не вижу его с тобой в лесу?
- При чем тут пес? Когда я уезжаю на охоту, собака остается
дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и
приносит из магазина продукты.

Джек, собачий выродок, будь внимательным! Сейчас я убью
лису, а ты чтоб принес!
Выстрел. Минут через пять пес возвращается с пулей в зубах.
- Ну и лентяй! - говорит охотник.- Я же посылал тебя за
лисой, а ты принес что полегче!

Купи у меня собаку,- говорит один охотник другому.
Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
А разве ей у тебя вышивать придется?

Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку.
Вернулись без добычи, усталые, злые.
- Не повезло нам,- говорит один.
- Не в том дело,- отвечает другой.- Надо было собаку выше
подбрасывать.

Муж, ушедший на охоту с двумя собаками, через час вернулся.
- Ты пришел взять еще патронов? - спрашивает жена.
- Нет, собак.
 

 Охотник охотнику: - Что поделаешь дружище! иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я “Жигули”, и мы пришли к консенсусу. - Как это? - Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

Милиционер - задержанному охотнику.
- Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
- Знаю, они слишком громко кричат!

Заяц вбегает в магазин: “У вас дробь есть?” Нет. Он в другой,
третий,четвертый … десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
- Давно не было. Тогда передайте охотникам: “Я на них плевал!”